Lo bello de la vida (ironía)

Y lo hermoso es tener que inventar excusas para llamarte, abrazarte, verte; tener que dejar de mirarte cuando todo lo que quiero es contemplarte eternamente; tener que resistirme a las ganas de besarte, de rozar tus labios cuando sé que está prohibido; sentir mi piel ardiente de dolor con tus caricias, conformándome con un dolor-placer de los más sutiles; saber que estás ahí pero que no siempre se puede acudir a ti, que de alguna forma u otra no te puedes convertir en el pilar emocional; saber que dependo de ti tanto como dependo del aire, que sin ti el vacio en mis pulmones me colapsa y me mata. Fantástico es contenerse todos los sentimientos, acciones y emociones que nacen de manera espontánea, matándolos, ahorcándolos de la hoguera más alta jamás construida para tratar de eliminarlos por completo, si bien se sabe que nunca se logrará; atragantarse con palabras que pesan más que mil soles, con llantos más húmedos que mil océanos, con dolores más fuertes que mil pérdidas; puesto que lo más maravilloso es sentirte tan cerca y nunca poder alcanzarte. Verte, olerte, sentirte... pero no tenerte.

Feelings.

I'm overwhelmed by despair. I have no clue. I'm lost. I don't know where I am. What I'm standing for anymore. I can't rely on myself. I can't control myself. And all that because of you. I've never felt this before, it's completely new and rare to me, an unusual sensation of hollow inside my chest, a beating heart pumping no blood. I know I'm still alive, though I don't feel like I am.

You charmed me with your smile first, then with your eyes. And they came along with your personality, your sense of humour, your interesting life, your goals, your visions. Your everything.

For me you're perfection. You... you just have everything I've always been looking for. It looks like a Disney fairy tale until there, but then I realize it can't be true. Good things never happen to me. And you're fair too good.

So what should I do? My soul burns within me, I'm hoping, praying every single day for your attention, and when I got it, Odin please forgive me, but you're bigger than any God! I feel like in home, and that's a huge statement, since I've been "homeless" (in a spiritual way) since the age of ten! and haven't feel truly comfy in this country ever. I've never fit in here. So, when I'm with you, all that is different. This place become paradise, you are the sun, the breeze, the rain, the snow, the green I've been longing for so long. And then , again, I realize it can't be true.

You don't see me the same way I do. For me, you're my special one. I can't spend a single day not wondering where you are, what are you doing, whether you remember me or not.

How naïve I am, though! I expect for you to come one day, appear out of nowhere and say that you feel the same way. I'm seriously paying for naïvety there! You just can't do that 'cause you don't know how I feel about you, or at least do not know how important and invasive these feelings are. And I must admit, once more, than I'm such a coward when it comes to love. I hate, I cannot stand being hurt! Physical pain, it's ok. Love-suffering pain? no way. I break into a thousand small pieces. I should fix that. And I swear I would, but... how? how am I supposed to do that? I don't know. I need help. I'm blinded!

I've been told not to tell you, not to mention a pee about it, that I have to wait. But this waiting is killing me in the slowest way nature could find.

You got me stuck! stuck in you! =( I'm craving for your love! you can't measure how unhappy I am right now. How miserable my life becomes when I think about this, and how shadowy it turns when I realize I can't help it.

It's funny how you can be my sun and my rain. Well, that demonstrates you are everything to me. And I am nothing, to you. Just a human in this immense crowded world.

Ach, Tierra vuelve a estar lejitos del Sol, por favor!

No entiendo a los Dioses; no entiendo su forma de actuar, su forma de mover el cosmos. ¿Porqué lo hacen todo tan difícil? La vida debería ser más simple, menos complicada. Pero no, se esmeran en hacerla difícil y hacer que uno, una pobre alma en vida, sufra las consecuencias.

Este semestre ha sido tan trágico -por decir lo menos- para todos los que conozco. Ha sido difícil, complicado, obtuso de ver, a mi me ha deja'o malogrado, sin fuerzas ni siquiera para levantar un dedo. Y eso que aún me queda una semana más de sufrimiento pleno a llaga abierta (así con las exageraciones).

Necesito tiempo, quiero leer muchas cosas, ver muchas series que están a pleno andar y reencontrarme con mis amistades =( Quiero tiempo para dormir, para salir sin pensar en que tengo que estudiar, e incluso quiero trabajar. Queda re-poco, es verdad... pero hasta que no salga de todo este embrollo académico no me sentiré en paz.

En otro ámbitos, no sé cómo actuar. Creo que todo se acabó, es hora de dejar volar las cosas que deben volar y dejarse para sí mismo lo que debe ser guardado. Pero... ¿y si no sé distinguir bien qué cosa es cuál? Uhm... Además no sé qué hacer para lograr mis objetivos... creo que apenas sé cuáles son esos. hahahaha. Más perdido que Felipe Blaauboer, se podría decir.

Para peor, comenzó ya el verano. Sé que aún no, por fechas, pero el calor ya lo hace tan presente!! Que Sól me perdone, pero nunca me ha gustado su reinado, y que también perdone mi preferencia por Skathi pero es que no soporto las altas temperaturas D= Todo los años es la misma historia: DETESTO EL VERANO!!!

Esta semana fue tan cansadora debido a los cambios en el horario usual. Recuperación de clases, hacer trabajos y presentarlos fue lo que dominó durante los días. Además que, extrañamente, no vi a Daniel y me di cuenta que me sirve mucho para desahogarme hablar con él. hahaha. 

Hoy en cambio, fuimos al mall con mi familia ya que mi hermana estuvo de cumpleaños el Miércoles y hoy le fuimos a comprar su regalo -un celular nuevo touchscreen- y de paso me compraron un polerón y un cinturón, ambas prendas que me hacían falta =D y el polerón es taaaan bonito. 

Y eso, mañana me dedicaré a estudiar Histopato puesto que tengo la prueba el Lunes =( y no sé qué más. 

Anímicamente he andado uber extraño =/ no sé qué mierda hacer o pensar. u_u

Hierba Loca!

Ayer concluyó finalmente el curso de Aves Rapaces que inicié el martes antepasado. Fue la mejor decisión, en cuanto a estudio se refiere, del año que he tomado. Realmente me satisfizo bastante la experiencia, puesto que aprendí mucho sobre estas hermosas aves, conocí gente interesante y experimenté nuevas sensaciones que serán rememoradas fácilmente debido a sus hermosos detalles e inspiraciones.

Sobre el día de ayer, que tuvo lugar la salida a terreno para finalizar el curso, la cual se realizó en Yerba Loca, camino a Farellones y a una altura promedio de 1600 metros, puedo decir que  es realmente hermoso, posee macizos impresionantes dignos de haber sido utilizados por los Incas para hacer sacrificios, rituales y otras celebraciones a sus Dioses. Uno de los cuatro afluentes que forman el Mapocho corre por allí, lo visitamos y es de una belleza indescriptible; no obstante haré el intento, es preciso decir, eso sí, que el agua no es potable puesto los altos niveles de hierro que contiene, lo que aumenta su belleza, de manera paradójica, ya que las rocas en los bordes del río toman una coloración rojiza, tono ladrillo, y el agua en sí es un celeste muy suave, no transparente sino con turbiedad en su interior, que le hace parecer que dentro del agua hay nubes. También la vegetación es exhuberante, las laderas de exposición sur tienen arbustos (sí, arbustos) que alcanzan los 10 metros de altura, se encuentran bosques de Olivillos y subiendo en altitud hay estepa similar a la encontrada en el altiplano. 

En cuanto a la observación de aves, motivo principal de la salida a terreno, puedo decir que observé e identifiqué cóndores, cernícalos, un águila y aguiluchos. También observé aves no de rapiña como la chiricoca, cometocino, cuyos colores son hermosísimos (posee un pecho cubierto por plumas amarillas casi fluorescentes y una capucha gris-azulosa); tencas, codornices y carpinteritos.  Tuve una vista privilegiada dentro del grupo, al observar el águila y un cernícalo, junto a la chiricoca, ya que mis ansias de seguir escalando y de explorar el lugar me llevaron a subir un macizo, alejándome del grupo principal, junto a otros compañeros y amigos, y alcanzar aproximadamente los 2100 metros de altura; una vez allí, la vista fue pasmosa; no sólo por la panorámica observada, sino porque se logró ver un cernícalo volar a nuestra misma altura, placer que no todo observador de aves tiene, puesto que uno suele mirar desde abajo al ave; pero no, en mi caso y en el de mis amigos los logramos ver a nuestra misma altura, sin necesidad de utilizar aparato alguno para aumentar la visión; no, a ojo desnudo, como suele ser llamado. Lamentablemente nos avisaron desde abajo que teníamos que partir, ahora visitaríamos otra zona del Santuario. La bajada estuvo llena de adrenalina: el terreno estaba suelto, compuesto por gravilla practicamente y con una inclinación de unos 60º-70º. Por suerte para nosotros, habían fuertas arbustos del género stipa que nos permitían agarrarnos, por mala suerte para nosotros, en cambio, habían grandes espinos que nos lastimaban por cada metro que descendíamos. 

En la otra zona que visitamos, la zona de vega, visitamos el río anteriormente descrito y vimos otras aves; nos sentamos, disfrutamos del sol y del ambiente. Fue todo mucho más relajado. Volvimos a Santiago a eso de las cinco de la tarde. 

En conclusión, fue una de las mejores experiencias adquiridas, realmente conservación es mi tema y a lo que quiero dedicar mi vida. Y cae dentro de obviedad que seguiré realizando tantos cursos como pueda, realmente valen la pena. 

Adjuntaré fotos cuando las tenga en mi poder. 

Tengo la urgencia de escribir esto, no para excusarme frente a quienes me conocen, sino para filtrar y ordenar un poco las ideas en mi cabeza. 

Ese semestre ha sido bastante peculiar en ámbitos académicos. En algunos aspectos he aprendido mucho, se han presentado oportunidades y las he aprovechado; noto como de a poco se va forjando mi futuro y me agradan las herramientas que estoy utilizando para ello y cómo, también, van quedando hasta este punto los pilares. No obstante que, de este modo ha sido fructífero y reconfortante, existe otro punto totalmente contrario, adjuntado de manera inseparable a mi estado anímico y que se refleja en la pueril actitud que he mantenido para con mis estudios. Bien sé yo cómo me desempeño. Si algo conozco del funcionamiento de mi mente es cómo y cuándo será apropiado un buen estudio consistente o cuando me puedo dar el lujo del ocio. Sin embargo, y me avergüenza de igual manera como el arrepentimiento se me presenta, he sido bastante irresponsable a la hora de dedicarme a tomar un cuaderno, libro o guía y desarrollarlo o estudiarlo. Especialmente en Genética, ramo el cual no me desagrada pero tampoco me encanta, tiene sus pro y sus contra, como todo en la vida; pero hay algo, una sensación, un sentimiento, un presentimiento, o como quiera que pueda ser llamado, que me molesta y me dificulta enormemente su comprensión. Muchas veces se debe a mi alarmantemente fácil poder de desconcetración, que contrario a mis sentimientos casi perennes hacia éste (y que siempre he defendido como algo positivo) en este aspecto me molestan y desearía ser más enfocado en la realidad. 

A pesar de todo, no me tiene preocupado ni consternado el hecho de que las posibilidades de reprobar dicho ramo sean bastante altas; sino el malestar que siento proviene de algo más profundo, de algo que cala en mi ser y perfora mi orgullo y vanidad exponiéndome de la manera más ridícula frente al mundo. ¡Qué egocéntrico es pensar que al mundo le importa en cómo me va en mis estudios! Lo sé, bastante ridícula la idea, pero de todos modos el orgullos es lo más propio que uno tiene y lo que más ferviente uno suele cuidar (al contrario que muchos yo considero el orgullo, ese orgullo basado en méritos propios y no en complejos narcisistas, una excelente cualidad humana). Si repruebo este semestre genética no será el fin del mundo como lo conocemos, las sociedad no se destruirán ni la naturaleza desaparecerá. Afectará un poco a mis amistades y mi familia, ambos ítemes importantísimos en mi vida, sin ellos no soy más que un alma sin contenido ni ganas de aprender, ellos son mi fuente de inspiración y de ganas por seguir adelante en todo; pero por un momento en mi vida creo que es totalmente necesario que piense en un ciento por ciento en mi y sea capaz de ver la realidad, estudiarla y proyectarme a lo que vendrá. Al realizar eso, esto es lo que presiento: si paso este ramo, cosa que veo cada vez más difícil, el conocimiento que tendré de la materia será nulo y habré pasado por intervención Divina, si no humana. Claro, podré seguir adelante sin retraso alguno y mis amistades, compañera de estudios eterna, seguirá a mi lado. Por el contrario, si repruebo dicho ramo, me atrasaré un poco en mis estudios, se verá manchado mi récord académico y mi compañera y amiga, por lo menos en un ramo al azar, quedará sola; no pasaría eso conmigo, probablemente, ya que amigos que infortunadamente han quedado un poco detrás se unirán a mi. Ahora, según como yo veo todo este problema, si lo apruebo así nada más podré no entender nada en los ramos siguientes o subsiguientes, y por ende se presentará, o podría presentar, este mismo proceso dificultoso más adelante. Entonces, ¿no será más conveniente reprobar el ramo y, de manera eficaz, estudiar el próximo semestre y pasarlo adquiriendo los conocimientos adecuados? Yo creo que sí.

Habiendo escrito esto mi mente está un poco más ordenada y creo que la decisión está tomada. 

Saludos a todos los que leen esto. 

Corriente de la Conciencia van mij.

He visto millones de veces esta película y a pesar de que me guste no le estoy tomando atención ya que estoy pensando en puras weás como que ayer tenía lata de levantarme temprano pero lo pasé bien y ahora tengo sueño pero si duermo en verdad no quiero dormir porque al dormir no puedo pensar y ah! pòrqué me gusta tanto pensar en esas weás que paja más grande mi mente me traiciona día y noche no puedo sacarmelo de la cabeza tal vez me gusta más de lo que pensaba ¿pero si no y es todo pasajero? y que pasará maána al irme a la práctica igual es lejos me gustaria ir a la practica con él sería entretenido ir a caminar hablando de weás aunque en verdad no sé no entiendo nadaaaaaa esta pelicula igual es loca es como genial aunque apenas la este pescando es como quinta vez que la veo y debería decirle pero mis nervios me traicionan como siempre lo han hecho y no se realmente si seré capaz además en verdad no se que pensar que pasa si sí qué pasa si no? no se la verdad debería irme a bañar es tarde y mañana me levanto temprano y estoy cansado pero me da rabia pensar que siempre soy yo quien piensa más que los otros y porque este wn de mierda me tiene chato aaah maldito destino y los Dioses que no se ponen de acuerdo o es que prefieren verme sufrir cual tragedia griega uuy que rico dulces griegos hace tiempo que no como eso uhm pastel de chocolate que riiiiico le gustará el pastel de chocolate yo creo que sí Sir! me encanta esa palabra es como seh! xd pero no tiene nada que ver una cosa con la otra y otra cosa con la una no se de que mierda estoy pensando ya pero se que lo quiero lo quiero y hare una pataleta tal vez nunca pueda irme de este pais y vivire acá y no podré realizar mi sueño que igual es relativamente fácil de cumplir aunque necesite dinero como para comprarme ropa en Zara muy bonita de marinero que vi el otro dia y si mejor me compro un bote y salgo a navegar? uuy que genial sería eso pero seria mucho mejor que él me acompañara quiero un ciervo frutilla yo creo que con eso soy feliz o una cabra es mucho mejor que un idiota que no me pesque o que tal vez sí no lo sé no tengo idea no sé leer mentes y confundo very easily las señales y no me acuerdo a fácilmente verdad español estúpido quiero hablar holandés de manera fluída con alguien y poder estar en la calle maldita tele que se echa a perder y me corta a Dumbledore en mitad de una frase estoy cansado quiero dormir pero estoy chato chato chato no quiero más esto quiero ser feliz por la cresta de una vez por todas y cahhgbjabh mejor me voy a bañar es como cuadragésima vez que digo lo mismo ya estoy cansado lo quiero lo quiero lo quiero se veia tan rico el otro dia debería haber ido aunque sea para jotearlo pero qué saco si termino igual de confun quiero tirarme en saco como cuando era chico por los cerros aunque me dan miedo las avispas y que cuático eso de la avispa de la madera en el bio bio les pasa por weones dejen de talar árboles aunque quiero dinero y plata y tinta y muchas plumas y sellos que ahora sé que se llaman lacres gracias al rodraigo ojalá que resulte lo de aves rapaces quiero el cd de la nacha ella llevará la bebida o yo? en verdad no nos pusimos de acuerdo en verdad quiero estar con el en este momento no debería estar celoso si siempre ha sido así pero es que por Balder y Loefn que no hacen bien su trabajo quiero tener buena memoria...